Baratas odeio.

       Tem coisas que não deveriam existir, as baratas são uma delas! 

          Alem de existir a barata, ainda tem o barato o esposo. 
         Barata é aquele inseto invertebrado com carapaças para fora, cor marrom e brancas com anteninhas.
       As brancas são  conhecidas vulgarmente como baratas descascadas, moram em regiões afastada de praias e desprovidas de bronzeadores.

      Ta bom, este inseto sem caldas, é nojento, odeio ele, só de pensar nas garras das patinhas deles já fico entediado, poderia não ter existido, mas existe e ainda por cima tem asas e voaaaaaaa...   É  pra cabar mesmo.

             Tem todo um culto da humanidade para estes insetos. Tipo:
        -Coisa de bom preço, BARATO.          
        -Uma pessoa boa, maior BARATO.           
   -Tem até  um  filme com este inseto chamado: JOE E AS BARATAS.
     -Tem um livro com este inseto na capa do Henfil. (Diario de um cucaracha)

      - Tem um vídeo da baratinha. (abaixo)       
               Pra que tanto louvor a um inseto tão insignificante e desprezível?
        Uma barata NÃO serve para porcaria nenhuma. Não alimenta ninguém e pasmem, se o mundo acabar com uma bomba nuclear,  o único inseto que sobrevive sabe quem é?  AS BARATAS.

            
        Tem  musica da barata:   “ A          barata diz que tem sete saias de filó. É mentira da Barata ela tem é uma só”...       
             Alguém ai sabe mais musicas de barata?

           
           Então  fica  aqui  minha apelação contra este inseto.
           Se Noé  tivesse  destruído  aquele  casal  de  baratinhas que estava na arca, hoje o mundo seria um pouco tanto quanto melhor.

             Abraços...

http://www.lookfordiagnosis.com/mesh_info.php?term=Baratas&lang=3

Se você estiver no céu abrace Jesus, mas senão estiver...

  

            Tive que ter muita coragem para escrever este post, isso explica o motivo da demora....

Logomarca do Blog criado pelo Meu sobrinho VITOR.

             Quero agradecer o meu sobrinho Vitor, pela criação da logomarca do blog EMBAIXADOR PEREGRINO, e também por ser o meu seguidor numero 23, quero chegar aos dois mil seguidores, já tenho 21 falta apenas 1979, é pouco né ? Neste caso clica na indicação ao lado e seja meu seguidor, todos os meus seguidores vão ganhar uma passagem de ida e volta a pé para Anicuns, e conhecer os pontos turísticos desta cidade entre eles a rodoviária.

             Tudo bem vamos ao que interessa, resolvi escrever sobre falsidade, porque somos atores desde que nos levantamos, acordamos de mal humor, e temos que dar bom dia e abrir o sorriso amarelo.

            Amigos que nos mostram os bebês que acabaram de nascer, os biliguinhos não tem cara de nada, tem cara de joelho, e temos que ficar dizendo:

            - Que gracinha!!

            - Nossa parece com o pai.

            - Como é bonitinho esse bebezinho.

            - Que bebezinho lindo... gut gut gut bebezinho.

            Oras bolas, eu num sei fazer gut gut gut... Droga de gut gut gut.

           Temos que fingir que estamos interessados em álbuns de crianças no jardim de infância, temos que fingir que queremos ver o álbum de casamento do primo da Marina que casou em Londres, temos que fingir que não estamos reparando a bagunça na casa dos anfitriões, e que nem vamos comentar quando entrarmos no carro, temos que ser atores, e fingimento é falsidade.

             Vivemos uma vida de representação, as mulheres tem que dizer que está com calor, para  vestir aquela blusa com imenso decote, ou fingir que está com frio para colocar aquele acessório em volta do pescoço só para ficar mais chique!

            Temos que fingir que estamos gostando da fragrância horrorosa, que nosso amigo tomou banho ou melhor caiu dentro do vidro.

              Fingimos estar gostando de ver o vizinho metido, trocando de carro e ainda aperta a companhia dizendo:

              - HEI VIZINHO vem ver o carro lindo que acabei de comprar...

             Então você vai e enche de elogio o carro maravilhoso, e fica como se estivesse feliz vendo o carrão do vizinho, do primo, do amigo e tem que fingir que está amando, o pior é quando ele fala que pagou a vista e não tem carné de 243 prestação, aff.

            Quando eu morava com as crianças, e ficava sabendo que minha sogra viria no próximo fim de semana, eu chamava os bebes e dizia:

            -Jiulia e Vanderlam, vamos treinar cara de achar bão, todo mundo fazendo cara de achar bão...

             Um dia minha sogra chegou em casa com umas malas enorme, eu disse:

              - Uai, que isso minha sogra? Como a senhora chega assim de repente?

              - Eu vim ficar aqui até vocês enjoar de mim.

              - Uai, não vai nem tomar um cafezinho? 

            O fato é que somos atores na vida, nunca podemos ser franco, somente o Moacyr pode ser Franco, se formos franco o tempo todo, perdemos boa parte das amizades ou não cultivamos nenhuma.

             As vezes temo que rir quando estamos triste, temos que ficar na festa que está uma droga, porque seus amigos estão se divertindo, temos que ir em lugares horrorosos, ouvir musicas horríveis porque os amigos gostam e neste caso temos que fingir que adoramos.

             E vendedor de calçados! O tênis é feio é horrível, tem que falar que ficou maravilhoso. Vendedores de roupas, tem que dizer que a roupa caiu bem e fingir que ficou lindo!!    Mundo de falsos, de representadores de atores, de hipócritas. Todos somos.

            Trabalhei na rede de lojas Santa Marta, na hora de fechar a loja, a central mandava as etiquetas para colocar nos medicamentos, eu queria ir embora tinha que ficar remarcando fora do meu horário, nas primeiras vezes eu fiz cara feia, foi quando o Erick meu amigo de balcão me disse o seguinte:

              - Fábio os gerentes te entregam as etiquetas, e ficam olhando a sua reação, se for uma reação de pessimismo, logo você estará fora do quadro de funcionários da SANTA MARTA...

              A noite veio a remarcação.  Disse o gerente:

              - Fábio estas etiquetas são para você.   Eu disse:

              - Oba!!  Adoro etiquetar ( eu queria matar ele, mas o fingimento faz parte do cotidiano)

              Pra encerrar quero falar da campanha do CQC...   É um pouco tanto quanto extravagante, porem condiz com a realidade.

              Temos um chefe, o cara é antipático tem umas piadas sem graça, vive de marcação conosco, é arrogante, enjoado, e queremos mata lo, porem a primeira coisa que fazemos é comprimentá lo com “bom dia” “como vai o senhor” “como vai a família”  “como passou de ontem” e por ai vai...

              Se vamos a uma chácara, onde a dona da chácara é uma velha coroca, rabugenta, temos que ficar ouvindo a conversa chata dela, dizer que adoro tudo aquilo, que ela é linda, que tarererererererere....

             Antes das eleições, xingamos os políticos, que eles não prestam, que são uns safados, uns mentirosos, vagabundos, mas quando chega às eleições, todas as  casas que vamos tem um santinho, e alguém pedindo para votar no primo, no cunhado, no irmão que diz ser gente boa, e sabendo que um dia você vai precisar deles, ai você abraça eles e deixa ser abraçado.

              O fato é,  se você estiver no inferno abrace o capet....

              
              Tem um versciculo que diz: Quem é santo santifique mais ainda, quem é sujo que se suje mais ainda.     
       

              Um cara estava próximo da morte, morre num morre, o padre chegou no leito, e disse a ele:

              -Renegue o Diabo.

              Ele permanecia calado...

              -Renegue o Diabo.

              Ele permanecia calado...

              -Renegue o Diabo.

              Ele permanecia calado...

              Até que ele disse:

             - Seu padre, enquanto eu não souber pra onde eu vou, num vou maltratar ninguém!

             

             Falando serio, a  vida é uma arte, temos que ser malabaristas para passar por ela, a bíblia condena a falsidade, o hipocrisia, e toda sorte de mentira, de engano, e se pudermos viver com naturalidade, sem fingir sem puxar saco,  já será um ótimo começo. Não seja o que você  na queira ser, seja realista, se gosta, gosta se odeia, odeia!

             Nas palavras do apostolo Paulo “ Não vos conformeis com este mundo, mas transformai vos pela renovação do vosso entendimento.”

            Olha meu bebezinho lindo que acabou de nascer!

             - Não tem cara de nada, não parece com ninguém, vamos esperar alguns dias ai veremos.

             - Bom dia chefe, que cara de mal humor o senhor tem, eu acho o senhor meio antipático.

             - Dona coroca, sua chácara é boa, mas agora eu quero ir embora.

             - Odeio Eguinha pocoto, e não gosto de musica americana nem de axé music, adoro clássicos. E ponto final, não vai abraçar ninguém, só o meu JESUS, A ELE TODA GLORIA, HONRA PODER E LOUVOR ELE MORREU POR MIM, E FAREI POR ELE O QUE NÃO FAÇO POR NINGUEM... A ELE MINHA VIDA E MEU LOUVOR!

            

ASSEMBLEIA DE DEUS a marca.

                          Assembléia de Deus é uma marca. Assim como coca-cola, onde se vê este nome sabe se que ali a liturgia é diferente, uma pessoa dirige o culto e as outras ficam ansiosas para ter oportunidades, tudo gira em  torno do dirigente do culto.

                          Assembléia de Deus teve inicio em 1911, o WTC foi destruído em 9-11 o numero de emergência dos EUA é 911.

                          Assembléia de Deus, é o maior movimento pentecostal de toda historia, depois da rua Azusa. Poucas pessoas aceitaram o movimento pentecostal da rua Azusa, algumas denominação repudiaram e excluíram os que falavam línguas.

           Leia sobre este movimento neste link abaixo:

http://cadurinaldi.wordpress.com/2011/01/23/1906-o-avivamento-da-rua-azusa-d-incio-ao-pentecostalismo/

                         Daniel Berg e Gunnar Vingren foram adeptos desta nova reforma pentecostalista, neste ato foram excluídos da Igreja Batista.

                         Chegando em Belém do Pará, não foram aceitos por nenhuma comunidade evangélica aqui instituída, tiveram que fundar sua própria denominação, sabe o que é? Ninguém queria durante as suas reuniões, alguém gritando e falando línguas estranhas, diziam não ser algo de Deus.

                         Esta bem, alugam uma sala, começam o culto e eis a manifestação do Espírito Santo no falar em línguas, os irmãos de outras denominações que vinham ver o que estes pregadores falavam de novidades, recebiam o Espírito Santo, falavam em línguas, e eram expulsos das suas comunidades Evangélicas, assim a Assembléia de Deus cresceu de uma forma estarrecedora. Os Batista que recebiam o dom de falar em línguas, eram excluídos, vinham para a Assembléia de Deus, os Presbiterianos, Metodistas,  e o crescimento foi espetacular

                          Naquela época não havia aparelhos de som, os pregadores protestantes tinham que gritar horrores durante suas evangelizações nas praças, dar se ao caso do porque todos pregadores Assembleianos, mesmo com microfones de alta pedancia, gritam horrores, porque somo copias dos fundadores da nossa denominação.

                          Como uma nova instituição, não vem com manual, a tendência é fazer tudo que o idealizador faz.

                          Daniel Berg usava Bigode, logo todos os obreiros da Assembléia de Deus tinham que usar bigode, “ai daquele que cortasse o bigode”, o traje natural da suíça um pais com temperaturas baixa, eram casacos de lã e Daniel Berg e Gunnar Vingrem usavam paletós e gravatas por ser um traje típico dos seu pais, logo os membros achavam que os mais importantes teriam que usar ternos e gravatas, e a moda pegou.

                      Tinha Assembleiano pregando até mesmo com a língua enrolada, POR motivo dos suecos mal falarem o português, tudo que os lideres faziam se tornavam doutrina entre os Assembleianos.

                           As esposas destes missionários, usavam uns coques no cabelo, todas as irmãs teriam que usar coques, e não entravam para a santa ceia se não tivessem com os cabelos presos com o coque.

                           Tinham que estar de meia, e vestidos compridos assim como as suecas esposas destes ministros.

                            Descobriram que estas irmãs suecas, usavam anáguas, tornou lei, as mulheres brasileiras convertidas ao assembleianismo teriam que usar anágua, coques saias compridas, e serem copias perfeitas das irmãs suecas recém brasileiras.

                           Na primeira santa ceia, não tinha copos para todo mundo, nem vinho, nem pão para todo mundo, decidiram que cada um comeriam um pedacinho de pão, e um golinho do vinho.

                            Então lá vem o diácono, com um copo americano e um lenço, cada um dava uma bicadinha, e o diácono pegava o lenço, limpava onde o assembleiano colocou os lábios, e se dirigia para o próximo membro,os pães eram cortados em pedaços minúsculos para dar para todo mundo.
                                E por muito tempo a santa ceia fora ministrada desta forma, até mesmo no sertão brasieleiro ainda encontra igrajas ceiando no mesmo copo, com as pequenas fatias de pão, pensam que se mudarem estão quebrando algo muito precioso e sagrado.

                          Segundo os dogmas da igreja, as escrituras afirmam que o pão representa o corpo de Cristo, após a oração vem a transubstanciação, e o pão agora é carne e o vinho o sangue, nas palavras de Jesus: ‘ESTE É O MEU CORPO, QUE É PARTIDO POR VÓS”

                            Calvino e Lutero tiveram grande desentendimento, um dizia ser em memória, o outro dizia ser o corpo de Cristo.

                           Levando em consideração ser o corpo de Cristo, (o pão se torna em carne), a Jiulia minha filha entrou para este post, com as perguntas que só Deus sabe onde ela encontra.

                 - Papai, vegetariano pode ser crente?

                 - Claro minha filha.

                 - Mas eles não comem carne.

                 - E daí Jiulia?

                 - Como eles vão fazer  na santa ceia?

                 - Depois eu te explico.

          

                 Assembléia de Deus a marca registrada!  Com a evolução muitas coisas foram deixadas para trás, mas ainda existem resquícios do modismo relativos ao seu nascimento, tais como gritar.

                Hoje, não precisa mais gritar quando forem pregar, não precisam orar alto, não precisam dar umas migalhas de pães, os bigodes foram deixados para trás, usar roupa Jeans era sinônimo de estar desviados, os suecos não usavam Jeans era só roupas social, logo os assembleianos tiravam de comunhão que vestiam a moda Jeans americana originaria do diabo, rádio era do diabo, televisão era do diabo.

                Esta mania de copiar os lideres, ainda é patente.
                Os da igreja Universal, falam igual o Edir Macedo, os Amorianos, (DEUS É AMOR)falam e oram como o David Miranda, e assim os assembleianos vivem copiando  Daniel Berg.

                 Sabe o que o Apostolo Paulo falou?

                 Sedes meus imitadores como eu o sou de Cristo.

                 Não precisa copiar ninguém, basta em todas as suas ações refletir “ O que Jesus faria se ele estivesse nesta situação?”  e fazer o mesmo que o mestre por excelência, faria em seu lugar.

                    Jesus é o caminho, a porta, os homens erram e falham Jesus é o mesmo ontem, hoje e sempre.

MULHERES...E OS HOMENS... (Elizabete minha irmã)

Mulheres : Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Homens : Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

Mulheres : Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
Homens : Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.

Mulheres : A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Homens : Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

Mulheres : Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisar.
Homens : Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

Mulheres : A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
Homens : Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

Mulheres : Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Homens : Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão..

Mulheres : Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Homens : Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

Mulheres : Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Homens : Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Mulheres : Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Homens : Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.


Mulheres : A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda!!!".
Quando viram as costas vêm o comentário: "Nossa como ela tá gorda!"
Homens : Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!!!".
Quando viram as costas vem o comentário: "Pô, esse cara é gente fina!"

Mulheres... Respeitem este genero.

              Estava eu assentado no sofá assistindo um DVD de comédia americana,  confesso que sou um cara atencioso em detalhes, mas em uma cena, o cara vai andando na calçada e passa uma garota dentro de um ônibus, a câmera puxa a imagem dela, e volta imediatamente para o galã da calçada, nesse momento a Jiulia (6 anos) sentada no meu lado disse:

           - Você viu o brinco dela?

           - Que brinco Jiulia!!???  EU NEM VI A MOÇA DIREITO, HUMPF!

           - Papai, o brinco de cereja, ou era uns morangos?

          Gente eu voltei a cena, era uns morangos vermelho em forma de brinco mesmo!

          Acabou o filme coloquei outro.

           Lá vem a Jiulia:

           - Papai, essa menina é a mesma do outro filme, a menina do começo do filme.

           - Eu num sei Jiulia, porque você fala que é?

           - Olha o Jeito do batom dela...

           Eu vou bater na Jiulia, tem jeito não... rsrsr

          O fato é que mulheres já são desde pequena, elas olham sapatos, brincos, batons.

           Existe um livro, Best Seller por sinal, intitulado:
   "MELHOR QUE COMPRAR SAPATOS".

           Porque para uma mulher, não existe nada melhor que comprar sapatos, elas gostam de comprar sapatos, bolsas, blusas, batons, brincos, correntes, batons de novo, brinco de novo, anel, bolsas, sapatos, blusas, sapatos, batons, sapatos, bolsas, sapatos e sapatos.

           Eu não acredito que mulher precisa de terapia, mulher tem que ir para shopping, sair divertir, ver flores, ver coisas lindas.

           Terapia é muito ruim, ter a pia cheia de vasilhas!

           Mulheres não é uma raça, é um gênero, não são coisas diferentes, por incrível que pareça são humanas, menos ex- mulher, ex mulher é o bicho, Não é coisa de Deus! Como diz meu amigo Erik.

           O tema é: Mulheres... Respeitem este gênero.

           Eu vi hoje no telejornal, uma mulher talibam, sendo julgada, sentenciada e executada em praça publica.

           Ela tinha 22 anos, e teve um caso extra conjugal com um coronel do exercito, o safado não foi julgado, mas a menina, foi executada.

            Ela ouviu o julgamento calada, depois levaram  para a praça, o marido veio por trás com a arma, e deu três tiros, errou o primeiro e o segundo, o terceiro deixou o corpo dela no chão.

            Isso é selvageria contra as mulheres, são tratadas como sub-seres nestes domínios INESCRUPULOSOS.

            Vamos longe não, a bíblia é um livro machista, porque a prole Judaica que compôs a bíblia,  eram uns machista de carteirinha.

           

           Eis um versiculo do novo testamento:

1ª.Co: 14: 34 as mulheres estejam caladas nas igrejas; pois não lhes é permitido falar, mas estejam em sujeição, como também diz a Lei. 35 Se, porém, querem aprender alguma coisa, perguntem-na em casa a seus maridos; porque é vergonhoso para uma mulher o falar na igreja.

             Entre os rabinos doutores da lei, diziam eles: “É melhor queimar os livros da lei, que permitir uma mulhe  ou um gentio os lessem”...

               Uma certa vez, eles reuniram para questionar: Se as mulheres tinham alma.

             A mulher era tida como uma coisa, era um premio para quem matasse o gigante, era um dote para quem recebia após sete anos de trabalho, no caso de Jacó, mulher eram presentes para os reis, Salomão tinha mil, Davi já velhinho  ficou com frio, colocaram uma virgem para esquentar o ansiãozinho, mandavam  tinham que ir.

             Na mitologia grega, as mulheres virgens eram queimadas em oblação aos deuses, (ainda bem que encontravam) queimavam mulheres vivas, para adorá-los.

              Em muitas comunidades as mulheres não podem sentar na cozinha e comer com o marido, as mulheres tem que entrar servir a comida, e só depois que todos comerem que elas podem então se saciar.

             Nas aldeias indígenas as mulheres que fazem os

 serviços pesados, os homens devem caçar e dormir na rede,

  os índios à noite fazem uso das mulheres como animais e sobem para rede de cima e vão dormir, as mulheres tem a obrigação de ficar amamentando e cuidando dos bebês, e não podem deixar o fogo no meio da toca apagar, ai dela se o índio acordar com o choro do bebê, e a fogueira apagar, a mulher é levada para o tronco para umas chibatadas.

              Ah, ta com pena? Sabia que na áfrica, as mulheres têm que carregar água na cabeça por quilômetros, e ainda feixes de lenhas para fazer a janta, e esquentar água para o banho do marmanjão.

            Achou absurdo?

            Outro dia vi um casal na feira, o marido disse:

            - Escolhe ai o tomate.

            - Eu num sei escolher.

            - Então pra que você veio, você nunca sabe de nada!

             Achei horrível esta falta de paciência com este gênero, mulher tem que ser tratada como rainha, toda mulher deve ser tratada com muito carinho, pois elas nascem para morrer de amor, toda mulher não quer uma cantada preferem um sentimento, seu coração só quer as coisas mais simples do mundo, espera um homem de verdade pra mudar de vez a sua vida.

             Mulher, neste singelo blog aceite minha dedicação e apoio a vocês, e a cada dia que passa, vocês vão ganhando espaço, a nossa presidente é uma mulher, pelo menos apresenta ser, a maior parte dos meus seguidores são mulheres, eu queria que vocês dominassem o mundo.

         Este video é uma vergonha mundial...

Mulher sendo executada em praça publica, é um repudio.

http://veja.abril.com.br/noticia/internacional/afega-acusada-de-adulterio-e-executada-em-publico-pelo-taliba

Seja determinado.

                   Cada um de nós temos, a nossa maneira de olhar a vida, isso decorre resultante de muitos fatores.

                    Um destes fatores pode ser a religião, um ateu vê a vida sob um prisma, o rico vê a vida de outra maneira,  o pobre de outro modo.

                    Também pode ser a cultura familiar que nós herdamos, o modo como fomos criados inseridos na sociedade.

                     Logo dentro destes fatores, surgem alguns tipos de pessoas, tal como o acomodado, o pessimista, o otimista e o determinado.

                     O pessimista é aquela pessoa que só vê dificuldade, para ele tudo vai dar errado, o pessimista nunca vê o copo meio cheio, sempre vê o copo meio vazio, o pessimista quando você o chama para viajar ele diz:

                     - E se o pneu furar no meio da pista, e quando formos encostar vir um caminhão pesado, carregado de chumbo, arrastando uma pá mecânica cheio de explosivo e bater na traseira do carro e jogar a gente para o precipício, lá em baixo vai ter uma lagoa com um jacaré faminto, querendo pegar a gente, e do outro lado da margem tem uma onça pintada com as crias famintas doida pra gente sair do lago para devorar a gente! (O pessimista é um cara chato, que acaba até a vontade de viajar)

                   Tem um caso de um pessimista que disse:

                   - Cumpade, imagina que você está numa mata e vem uma onça para te pegar.

                   - Eu corro e subo numa arvore.

                   - Não cumpade, num tem arvore por perto.

                  - Eu pego a espingarda e atiro nela.

                  - Não cumpade, você  não tem espingarda.

                  - EU pego um pedaço de pau, vou para cima dela.

                 - Cumpade num tem pau nenhum perto de você.

                 - EU pego o facão e enfrento ela.

                 - Não cumpade, num tem facão não.

                 - Porcaria cumpade, você é amigo meu, ou é amigo da onça!!?

                 Dessa brincadeira que surgiu a  expressão “Amigo da onça”.

                 Mas esse é o pessimista...

                 Existe dentro destes fatores o acomodado.

                 O acomodado é aquela pessoa  que não tem iniciativa para nada, para ele tudo ta bom, tanto faz a água correr para cima ou para baixo, é a mesma coisa.

                 Entra ano e sai ano o acomodado não evolui, não faz um curso, não termina os estudos, o acomodado é uma tragédia.

A torneira tá pingado, amarra uma tira.

                 Na casa do acomodado a torneira pinga, ele vai coloca uma borracha amarra a torneira, o sofá tem tapetes para tampar os buracos, a parede ta rachada, o reboco é desde quando ele se casou e mudou para lá, da pintura só tem vestígios, o acomodado veste roupa marrotada

Tapetes para tampar os buracos no
sofá.

e diz ‘tá bom”, ele sai de sandália havaianas pra rua, ele não se preocupa em reformar a casa, trocar a geladeira, ele contenta em por um garfo na panela de pressão para cozinhar o fogão, acho que o pior marido é o acomodado.

                 Nem vou falar do preguiçoso, do rancoroso, do zangado, do chantagista, do casca de ovo, este se ofende com tudo.

                 Vou terminar com o DETERMINADO, este é melhor de todos.

                 A melhor qualidade que devemos ter é determinação.

                 Determinar uma meta e alcançar, é falar que vai fazer academia na semana que vem e ir em frente, determinar é ser o xerife do seu próprio corpo, é levantar as cinco da manhã para caminhada e fazer isto por três anos, determinação é garra, é força de vontade, é resignação.

                Gosto de pessoas determinada, centradas que dizem que vão para faculdade e pegam o canudo, que dizem que vão ser vegetariano, e serão.

                Seja determinado, dono de você mesmo, atinja seus objetivos, assim como Josué e Calebe, determinaram entrar em Canaã e o fez, não seja pessimista como os outros amigos deles que quiseram ir para casa descansar e não lutar.

              Determinação é ter um blog e escrever nele toda semana, é ter 22 seguidores.

              Deter mina a ação e faça.