A VIAGEM

Fui a São Paulo, dizem que a passagem de avião está barata, na verdade sim, mas temos que ir no destino que eles querem, temos que ficar acordado e consultando na Internet toda hora, até surgir o destino que queremos, haja paciência, fui de ônibus mesmo.

GUINCHE NACIONAL EXPRESSO...

           Boa tarde senhor  (odeio que me chamem de senhor)

           -Eu queria uma passagem para São Paulo.

          -Deixa-me ver aqui, há não tem janela, só corredor!!!

          Eu nem sabia que isso era importante, mas tem gente que desiste de viajar ou pega outro horário porque não tem como ir ao lado da janela...  Pensei, vou dormindo mesmo pra mim tanto faz.

-Pode ser corredor... O bom do corredor é que você pode levantar hora que  quiser, o cara da janela tem que pedir licença para mim, e porque será que do lado da gente nunca vai uma moça bonita como nos filmes?  Porque será que sempre vem um cara gordo, cinqüenta com pinta de trinta, com aquela fungação toda arggg...

               Dei uma sondada dentro do ônibus, do meu lado tinha um casal de garotinhos viajando pela primeira vez para visitar os parentes que há muito tempo não os via, caramba eles tinham,  batata da onda, batata da onda sabor de bacon, batata da onda sabor tomate frito, batata da onda sabor Cinderela, batata da onda sabor piqui, batata da onda bacon com frango, batata da onda sabor carnaval, batata da onda sabor cravo de mel... uma sacola de batata da onda para ir comendo no caminho, agora porque que aquela droga de embalagens de batata da onda faz aquele barulho infernal?? Responda!!  Pensa você viajando uma hora da madrugada, todo mundo dormindo, a porcaria do moleque resolve pegar o saquim de batata da onda!!  ele abre a sacola, e começa mexer, joga um pra lá, outro pra cá, mexe no de lá, grauuuuuummmmm, graummmmkkkkk, graummmmkkkk, graummmmmmmmmkkkk. até que eles acha o sabor que ele queria, ai com a luzinha acessa, ele começa a abrir o saquim GRUUMMMMMMMMMMMMMMMMMKRAK, KREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEECK, chipemmmmmmmmmmmmmmmmmmsak, ai ele apaga a luz e poe a mão dentro do saquim  e grammmmmmmkiwwww, pega um e fica mexendo com o saquim até comer a ultima batata da onda, cada mordida faz crak, crak, crak, crak  parece que aquele saquim pequenino dura uma eternidade, ele começou comer uma hora e quinze minutos e só foi para duas horas e dezessete minutos, pegou o saquim, e graumgrekkkkk amassou, graumgrekkk amassou de novo e ficou uns trinta e nove segundo procurando se tinha mais bata lá dentro e jogou fora o saquim.... graças a Deus!! ai a irmãzinha dele falou pega um pra mim agora... eu quis sumir!!!

mas por um instante eu achei eles mais bem preparados que eu, eles tinham comprado água mineral, tinha cinco garrafinhas de 300 ml... eu pensei, como não pensei nisso!! 

quando saímos fora da cidade de Goiânia, o motorista parou o ônibus e veio nos comprimentar...

BOA tarde senhores, meu nome é DORMICIANO NO VOLANTE DAS CRUZ NEVES, VOU estar conduzindo vocês até Barretus, o ar condicionado vai ficar em 23 gruas se vocês congelarem e quiserem que baixem a temperatura é só bater no vidro ali que eu acordo, eu tenho o sono pesado mas insistem, qualquer elogio  pode fazer pra mim mesmo, se for reclamação o numero tá ali mas num façam isso não, coloquem os cintos e lá no fundo tem um freezer gelado com um monte de AGUA MINERAL PRA VOCÊS.... .eu morri de rir dos meninos!!!

Do meu lado foi um cara cearense que mora em São Paulo, veio a Goiânia, visitar os irmãos que há 12 anos não os via, ele tava de bermuda branca, camiseta branca, de chinelo de dedo, dessas chinelas mais baratas que havaianas com flores pretas e detalhes brancos, a chinela já estava nos moldes dos pés deles bem afundada, ele queria parecer o dono da razão porque já conhecia o caminho de volta, ele queria ser o bam bam bam do conhecimento da estrada, nem conversei com ele muito não, mas o cara tinha um celular que apitava de cinco em cinco segundos, sabe aquele sinal que dá de bateria acabando, o celular dele quando entrava em areá apitava, quando saia da área aptava, e ficava entrando e saindo de área toda hora, sabe aquelas meias que fazem pra colocar o celular, que vem com um cordãozinho, que qdo vc puxa o cordão fecha a boca de meinha, e o celular fica lá dentro? é isso, ELE colocou aquilo no pescoço, e o celular dele ficava sobre a barriga dele, aptando toda hora, triommmtri, triomtriiii,triommmtri, triomtriiii, no meio da viagem o celular dele tocou, pensa num toque desramado de horrível... eu queria chorar, ai ele tirou o celular de dentro da camiseta, pois pra fora, puxou a meinha, pra pegar o celular e com pressa ele puxava PRA ver o celular o cordãozinho fechava, e o celular tocando, ele subia pra afrouxar a cordinha ele num via o celular, ele puxava pra baixo, fechava a boca da meinha, ele subia não via o celular, e o celular tocando,triommmtri, triomtriiii,triommmtri, triomtriiii, eu queria chorar de novo, até que ele tirou o cordão do pescoço, pos tudo no colo, tirou a destrama do celular e atendeu...

ALO. ALO. e virava. ALOUU, e virava de novo, e ajeitava na poltrona, alouuuu, opa sou eu, sim ah ta num sei, já já estou indo beijus!!

eu fiquei perto desse cara uns duzentos km, FUI andar no ônibus, tinha vários lugares vazios, fui lá peguei minha bagagem, fui lá pra traz, deitei em duas poltronas, e amanheci em São Paulo Santos.